Гудаута Gudauta

Главная | Регистрация | Вход
Понедельник, 20.11.2017, 05:05
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
На лавочке » Посмеёмся » Анекдоты » aljarik рассказывает
aljarik рассказывает
zoya_vДата: Пятница, 04.09.2009, 07:28 | Сообщение # 1
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
*Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком

*Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем
побольше.

*Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете
мыть коридор.

*Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

*Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов".

*После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..

*- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну не я же!

*Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.

*А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

*Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.

*Запись в дневнике: "Кувыркался без мата".

*Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы
ее не знаете!

*Возьмете график и крестиками поставите галочки.

*Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

*Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

*Повсюду лежали трупы Кое-где они были еще живы. (гражданская оборона)

*Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

*Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...

*Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

*В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

*Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

*Слово always вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

*Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями тела.
Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот...

*Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

*Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.

*Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

*Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

*Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

*Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

*Откачаем оттуда вакуум.

*Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

*Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

*Построиться в верхнем правом углу зала.

*Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите... Расчирикались.

*Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только
по рабочим, но и по выходным.

*Пусть падает шарик... круглый... вертикально... да, пусть будет вниз

*Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

*Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

*Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!

*Здесь и так душно, а еще вы орете!

*Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"

*Вы должны быть грамотными людями.

*Правая рука достаточно широко используется в физике.

*Все это называется одним словом: устойчивость решений системы
дифференциальных уравнений.

*N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

*Преподаватель по НВП, услышав за стеной звуки пианино:

*"Шопен - это хорошо. Но что такое Шопен? Противогаз - это гораздо
сложнее!"

*Что вы, товарищ студент, такой некруглый квадрат нарисовали? Что вы
завтракали?

*Занятия будут проходить раз в неделю - в среду и четверг.

*Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

 
zoya_vДата: Пятница, 04.09.2009, 07:29 | Сообщение # 2
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
АНЕКДОТЫ РАССКАЗАЛА aljarik

Кто такие буддисты?
-Это люди, которые на вопрос:" Водку
будешь?", всегда отвечают "Буду"

Пассажир обращается к стюардессе:
— Где тут у вас
пакеты?
— Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?
— Да вы посмотрите на мою
соседку!

- Арамис, у моей жены начались месячые...
- Я задержу
их!

*****
*Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.
*Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.
*Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
*Здесь и так душно, а еще вы орете!
*Запись в дневнике: "Бегал на уроке физкультуры!"
*Вы должны быть грамотными людями.
*Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

*Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
*Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
*Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?
*Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.
*Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!
*Откачаем оттуда вакуум.

*****
Вороне как-то бог послал 3 штуки баксов, на ёлку птичка взобралась
считать валюту собралась да призадумалась, а кейс во рту держала
на ту беду лиса на мерсе проезжала, лисица видит кейс, лисицу кейс пленил
плутовка к дереву в развалочку подходит, все пальцы веером и с кейса глаз не
сводит, и говoрит вертя ключи рукою, ну типа я продюсер все такое...
мы фабрику 7 открываем, талантливых певцов на кастинг собираем,
а у тебя прикид ништяк и выглядешь хитовo я мамою клянусь, что петь ты будешь клёвo тут из вороны как попса попёрла, ворона каркнула во всё воронье горло открылся кейс и выпала капуста, минуты не прошло-под елкой было пусто!

*****
Едет муж в санаторий и просит
соседа
присмотреть за женой будет ли она
гулять? Говорит ему как начнет
гулять
шли телеграмму умерла жена я приеду.
Приехал в санаторий
оформился пошел на
море, а тут следом телеграмма умерла
жена. Медсестры
думают что делать,
человек только приехал, а тут умерла
жена и
телеграфируют
обратно ...сообщите когда похороны.
Сосед получает
телеграмму и думает мы
так не договаривались, шлет обратно
телеграмму,
когда похороны незнаю, но
доступ к телу продолжается...

*****
В июньский день, по-летнему жаркий, забыв об отдыхе давно,
Разя бензином и соляркой, пер муравей домой бревно.
Вдруг на поляне возле речки он обалдел, подняв глаза:
Там беззаботно и лениво в тени дремала стрекоза.

Уже сентябрь сменяет лето, дождь через день стучит в окно.
Добыв себе фуфайку где-то, прет муравей домой бревно.
А на пароме через реку в тени зонта, прикрыв глаза,
В театр или дискотеку плывет неспешно стрекоза.

Зима проклятая лютует, тулуп не греет ни хрена,
Но муравей не протестует – влачит по снегу два бревна.
Встал отдохнуть. Вздохнулось тяжко. И вдруг увидел – в соболях,
Лихие три коня в упряжке мчат стрекозу в своих санях.

- Куда летишь – скажи подруга, не зная сути бытия?
- Для проведения досуга на званный ужин еду я.
Приятно выпить рюмку чая в кругу талантливых людей
Люблю, бомонда дух вкушая, зреть зарождение идей…

Взвалив на плечи бревна снова, ей муравей ответил так:
- Увидишь если там Крылова, скажи ему, что он мудак.

 
zoya_vДата: Пятница, 04.09.2009, 07:34 | Сообщение # 3
Группа: Администраторы
Сообщений: 54
Статус: Offline
История абсолютно реальная.
Жила на свете красивая девушка с некрасивой фамилей. Не знаю, за что её предков так наказали, но в паспорте так и было написано: Светлана Гнида. Мучалась она так лет до 20, пока не вышла замуж за человека с прекрасной фамилией Бесценный. Но вот зачем-то Светлана не просто приняла мужнину фамилию, но и оставила свою. Получилась прекрасная двойная фамилия: Гнида-Бесценная.
Можно до бесконечности долго рассказывать такие истории, как, например, на вручении диплома все одногруппники Светы полегли от смеха, услышав от своего декана: "Красным дипломом награждается наша лучшая студентка Бесценная-Гнида", как дети Светы грозились сжечь свои свидетельства о рождении, если мама запретит им менять фамилию, и т.д.
Больше всего мне понравилась такая история из этой семьи:
Когда Света очень сильно ругалась со свом мужем, Сергей (муж) говорил всего одну фразу, после которой её словесный поток полностью иссякал, а на лице появлялась улыбка. А г оворил Сергей вот что: "Молчи, Гнида, я тебя Бесценной сделал!"... biggrin

В Абхазии не бывает мороза. Поэтому, нет и Деда Мороза. Но Новый год от этого не страдает.
- Дедушка, а почему у тебя борода черная?
- Зато настоящая! Кто угадает, что у меня в мешке, тот получит мандарин.
- А кто не угадает?
- Тот купит. biggrin

Идёт пьяный мужик домой
возле самого дома бъётся головой о сук дерева
злой залетает домой и кричит:
"Жена, где пила?"
"Нигде не пила"
"Где пила я спрашиваю!"
"Ну... у соседа"
"Зачем дала?"
"Если бы я знала, что он такой болтун не дала бы..." biggrin

Жена с мужем сидят в баре.
Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует. biggrin

ГИБДД-шник останавливает машину.
Опускается стекло, он берет протянутые документы и слышит, как ребенок с заднего сидения спрашивает:
"Папа, а где козел? biggrin
Покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Киндзмараули"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Другой покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Кварели"
Лавочник берет бутылку, подходит к бочке, наливает, наклеивает этикетку,
продает.
Третий покупатель заходит в винную лавочку:
- Мне "Напареули"
- Нэ могу...
- Почему, вина нет?
- Вино есть, этикеток нэт. biggrin

Фея сказала супругам: «Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас».
Сказала жена: «Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем».
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: «Конечно, это очень романтично, но такая
возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу
женщину моложе меня на 30 лет».
Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего
старика. Мужчины, может, и сволочи, но феи, ведь, женщины biggrin :D biggrin

 
На лавочке » Посмеёмся » Анекдоты » aljarik рассказывает
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2017 |